心理学:如何处理婚外情?最好理性感性做法相结合,顺序不要错

时间:2020-03-21  点击:
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心理学:如何处理婚外情?最好理性感性做法相结合,顺序不要错

文 | 心之助


来访者自述:


我和老公结婚4年了,目前没有孩子,婚前恩爱有加,但是婚后却不再像以前那么甜蜜了。


前段时间,我无意间发现他手机里和5个女人约P的聊天记录,说的话非常暧昧。


他说,因为好奇就随便聊了两句,但是最后没有去,还说我小题大做,无理取闹。


说完就一个人抱着被子,去另一个卧室睡觉了。


我的心仿佛在滴血,真的很疼很疼。


后来,我们就总是因为这事吵架,他抱怨我总是提起这件事,并说他这段时间都表现得不错,更说我拿离婚威胁他。


是,他是表现得挺不错的,对我和我爸妈都不错。但我现在突然看不懂他了,不知道他5年、10年后,还会不会这样?


我觉得我受到了背叛,因为我理想的婚姻是彼此绝对忠诚的,可是又没有勇气离婚。


他说他只是精神出轨,并不算婚外情。


可是精神就能随意出轨吗?我担心他出轨会上瘾,从精神出轨滑向身体出轨的不归路,我该怎么办啊?


咨询师说:


精神出轨,也是出轨。精神出轨的可怕之处在于,它会让被出轨者放松警惕,以为问题不大,而把头埋进沙子里。


当我们发现人生有些事无法面对的时候,就是我们需要长大的时候了。


比如,你看到了老公约P的记录,此时你有三个想法。


  • 想法一:认知的混乱。


出轨是一件情感世界里大逆不道的事儿。


所以做这种事儿的人,都是“人渣”,这显然和我之前对老公的看法是不一样的,就像是你忽然有一天发现,老公是隐藏多年的变态杀人犯一样。


如果接下来要继续过日子的话,我该如何面对这样一个我在道德层面上绝对不接受的一种人。


  • 想法二:自尊的伤害。


一个和你生活了4年的男人,三番五次的想要去和其他女人约,放着老婆在身边,却满门心思地想其他女人。


这是不是说明我在他心中已经是“黄脸婆”了?因为我没有魅力了,所以他才想出轨?


  • 想法三:安全感的丧失。


“男人出轨,只有零次和一万次的区别”如果你认同这个说法,那你就像等着千刀万剐的死刑犯。


等着一次次被背叛和被伤害,不知道刀什么时候就落在你头上……


可是现在就放弃这个男人,你的情感又没法那么干脆利索,还有很多舍不得。


尤其这个男人还对你没有那么绝情绝义,所以你的放不下也是非常自然的。


忍不了又离不掉,于是你就卡在这里了。


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但你也应该知道,如果你们关于出轨这件事一直没有解决,那你们很可能就会进入到“假性亲密关系”状态,为了不让伤口太疼,你们就会疏远距离,装着一切没发生。


但你们的感情会慢慢地耗光,最终再也找不回原来的样子。


那时的出轨和此时的出轨最大的区别就是,它会更绝情,因为你们的情感余粮已经耗光。


那么,我们该怎么办呢?


要在三个层面上去升级。


  • 1、认知的升级:小孩才论“对错”,成人的世界只有“利弊”。


人性有善恶,你给它善良的土壤,它就会有爱发生;你给它恶的土壤,它就会有恨发生。


所以这个世界上没有“有道德”的伴侣,只有“出轨不划算,不值得”的伴侣。


每个人都有可能出轨,只要条件符合。


你所希望的“天然不出轨”的男人,这个世界是不存在的,任何人都有可能作恶,你要做的,就是不给“作恶”留有机会。


如果你认同这个说法,那么我们就谈下一个升级。


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  • 2、行为的升级。


你要在两个层面防止出轨的再次发生。


第一个是增加“负面成本”,也就是增加这个男人的出轨成本。


男人的出轨成本无非三点。


情:比如,你的老公为什么在被发现有出轨嫌疑后,对你很好,就是因为他也不愿意失去这段感情,但为什么有的男人会三番四次地出轨?


就是因为他吃定了女人不敢离婚,于是他才肆无忌惮,。


所以,女人首先要有离婚的勇气,才能让他有危机感。


名:如果他很在乎名声,比如害怕周围的亲朋好友知道他的丑事,而如果他知道他再这么做,你是不会给他留面子的,那么他也会有所忌惮。


利:让他把房产证只写你的名字、银行卡上缴,并写下保证书。


一旦女方要求离婚,他就净身出户,这样也会让男人在寻欢作乐的时候有一些顾虑。


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接下来我们要说“正面成本”,也就是说,一份“永远不出轨”的婚姻,来自夫妻双方需求极大可能的满足。


如果在情感方面吃得很饱,也就失去了足够的出轨动力。


就像是你饿的时候,饭馆的菜香对你有吸引力,但你吃饱以后,那些菜香就如浮云了。


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所以,好的婚姻都是上半身管住下半身,而坏的婚姻往往正好相反。


怎么管住呢?


记住两个词:


第一个词就是“男女有别”;


第二个词就是“求同存异”。


比如女人在关系中最重要的利益就是男人是否爱自己。


男人在关系中最重要的利益就是自己是否被女人尊重。


最好的感情就是两个人都可以在关系中得到这两个核心利益的满足。


也就是“双赢”。


怎么“双赢”呢?


“求同存异”。


怎么做,就可以“求同存异”?


核心是深入了解对方,并理解和接纳对方。


找个机会和你的老公聊聊成长中的那些故事,对他的成长过程有一些深入地了解,你就会明白他为什么现在是这样的,而不是一味地反感他的做法。


通过了解,你体谅到过去的经历给他带来的难受和痛苦的感觉时,你就有机会理解共情到他的内心创伤。


那时,你可能会心疼他、安慰他、支持他、包容他,让他有机会体验到被亲密的情感关爱的温暖,这是他以前没有获得过的美好体验。


我们每个人出生后都有一个本能的愿望,就是与其他人亲密。


因为人与人之间的亲密感可以给我们的内心带来安全感、温暖、归属感和力量。


之所以很多人成年后与别人疏远,往往都是被环境所迫。


一旦有机会重建内心的安全岛,很多人潜意识都会往更好的方向发展。


你如果能做到这些,帮你老公逐渐培养出安全亲密的人际互动模式,你们的问题解决了,不过,这需要时间。


所以当你觉得力不从心的时候,可以向专业的咨询机构求助。点我头像,私信留言即可。


@心之助卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。

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